Friday, January 26, 2007
Павел Воля
...мне лучше без денег сидеть, но понимать, что я сам себе не изменил, послал на фиг тех, кого захотел. Не думать: «Сейчас досижу до конца месяца, получу 200 баксов, а вот потом уйду….»
Откуда он такой взялся и почему не боится? А если не боится этого, то боится чего? И на фига ему это надо? Чтобы стать богатым и знаменитым? Таким же, как те, кто в зале, над которыми он сейчас издевается?
Воля, для начала:
— Я идиот. Купил машину. Свою старую оставил в сервисе. И, как потом выяснилось, с ключами от дома и с зарядкой для телефона. Мой товарищ по фамилии Кукушкин захотел посмотреть мою новую тачку.
Сижу на пассажирском сидении.
«Стой, Кукушкин, куда ты поехал? У тебя права есть?» — «Нет, сейчас проедемся и все». Нас тормозит милиция. Он не останавливается. «Почему?» — спрашиваю. «Потому что я пьяный». Машина оформлена не на меня. Я же лимита, блин, пензенская! Машина без номеров. Черный Mercedes тонированный. И милиция нас все же останавливает. Подходит Гришаня. С булочкой в руке. Он выходил в магазин ее купить. На пять минут отлучился — а вокруг мигалки, менты, арест, «лицом на капот!», Кукушкин в наручниках. Слава богу, мы живем в очень хорошей стране и парни оказались оплачиваемыми.
После поехали к пьяным женщинам, они лизали Mercedes, а я брызгал на них водой. Пока все это происходило, за нами гонялся парень на мотоцикле с моими ключами от квартиры и зарядкой и все же, нагнав нас, отдал их. Вот так закончился вчерашний день.
— Чем ТВ-версия «Камеди клаб» отличается от ваших выходов вживую в клубе?
— Там можно материться, показывать, как трахаются и все такое… А телевизор дети смотрят. Но в ТВ-версии, кстати, тоже все достаточно остро. Там все курят, пьют, шутки про наркотики…
В клубе почти каждый из присутствующих знает, как выглядит кокаин — ну, просто публика такая собирается. Хоть раз в жизни видел. Это не означает, что все они наркоманы, просто все в теме. Правда, наша позиция такова, что мы против всего этого.
Но я до сих пор удивлен, как не закрывают эту передачу.
— Как звезды реагируют на твои шутки? Например, Моисеев, которому ты сказал, что расплачиваться с ним, как он обычно это делает, не будешь…
— Я также сказал: «Если бы евреи ходили по пустыне не за Моисеем, а за Моисеевым, то ходили бы они по-большому». Мы с Борей давно знакомы, у нас с ним полное взаимопонимание. Пусть каждый поймет «полное взаимопонимание» так, как ему хочется. Он отличный чувак, мои шутки понимает, никогда не обижается, потому что отдает отчет, кто он, а кто я. Кто, действительно, величина в этой стране на протяжении 25 лет, а кто просто мальчик, который вышел и вякает со сцены. Он не обращает внимания на мелочь. На мелочь обращает внимание мелочь.
— А кто обижался?
— Трахтенберг, наверное. Он отреагировал на мое: «Человек — передозировка хны» и «Роман Трахтенберг — это отношения между мужчиной и женщиной: сначала роман, а потом — трахтенберг»…
— Да, он ответил, что у тебя передозировка говна и поэтому ты в шарфике — он перекрывает ему ход.
— Если человек хочет ответить, пусть отвечает. Я такой же дрищ, как ты. Мне даже можно по морде врезать, если я действительно обидел. Но, я тоже могу ответить. А Трахтенберг потом меня в свое кафе, кстати, приглашал. Посидеть, поговорить. Да нет, все нормально — вообще никто не обижается. Не знаю, я просто говорю о том, кто и что делает в стране. Я специальную ересь не ищу, говорю о первом впечатлении от человека. Почему другие молчали и молчат, сюсюкают, хихикают — не знаю. Ну, кого интересует новый альбом Аркадия Укупника? Никого он не интересует. Интересует, почему у него кудри такие дурацкие и почему он с прической своей ничего не сделает уже пятнадцать лет!
— До «Камеди клаб» в России никто так вольно не разговаривал со звездами.
— Надо сказать, когда мы начинали, то не знали, что именно будем делать … Знали, что это должно быть смешным. До этого кто-то из нас в КВН играл, кто книжечку анекдотов в детстве перечитывал, кто просто смешным уродом родился. Но, как смешно и что смешно — было не совсем понятно. Пока в процессе вечеринок постепенно не появился четкий жанр нашего «Камеди клаб», мы звонили в гей-клубы и по громкой связи заказывали мальчиков. Я вначале читал рассказы. Они назывались «Имена». Я их давно написал и думал, что они смешные. «Зураб. Детство Зураба было сложным…» Но я понял, что мне надо делать, когда на вечеринку пришел какой-то пьяный чувак и начал кричать. А я начал с ним пререкаться. Это длилось минуты три и было отлично. Стали приходить звезды. Первыми пришли Киркоров (за что ему громадный реверанс, низкий поклон и в этой позе я стою до конца жизни) с Юдашкиным. Валентину я сказал, что он монстр в моде, придумал миллион всякой разной одежды. Сам, как обычно, в «чериньком»…
— Тебе самому твои шутки всегда кажутся смешными?
— Нет, есть вещи, которые я говорю, понимая, что другим понравится. Типа: «…девочки сняли колготки, и весь тот загар, который казался, был всего лишь колготками. Синюшного цвета окорока приветствуют нас на весенних улицах…» Все посмеялись, порадовались. Не скажу, что мне это нравится.
— Ты зарабатываешь на «Камеди клаб»?
— Да, уважаемая и любимая публика, мы делаем на вас бабло. Извините, но так уж получилось: вы зрители, мы артисты. Вы сидите, жрете и бухаете, а мы скачем перед вами. Но это не значит, что кто-то на ком-то наживается. Вряд ли я, зайдя в магазин, купив там носки, батон и банку майонеза подумаю, что на мне нажились.
Но для меня тут не в деньгах дело. Главнее другой бонус — это публика, знакомства, общение — то, что «дальше».
— Ты видел stаnd-up comedy, который устраивает журнал «Афиша»? Это же конкуренты ваши! Пока единственные.
— А скоро будет десять.
У меня лично конкуренция не появляется. А когда придет мальчик, который лучше меня будет делать, то, что я делаю — слава богу. Значит, мне надо будет делать лучше, чем он. Какая может быть конкуренция?! У всех своя дорога, свой путь. Если ты будешь задумываться, париться и ставить цели, которые могут рухнуть, тогда ты поймешь, что жизнь твоя говно полное из-за того, что ты думал много.
— Хорошо, представь себя человеком, которому за 30.
— Не знаю, Наташ. Я себе не представлял, каким я буду человеком за 25.
Если бы мне четыре года назад показали картинки из моей сегодняшней жизни: вот квартира, которую ты снимаешь в Москве, вот машина твоя, вот куча денег, вот это раз, два, три, четыре и дальше телочки твои, вот это твои друзья, вот такие клубы ты посещаешь — я бы сказал: «Кого вы разводите?» Плюнул бы на все это и пошел.
— Это похоже на кокетство.
— Нет. Если сейчас мне покажут картинку моего будущего, тоже скажу: «Чушь, неправда это все».
— Ты когда-нибудь чувствовал, что идешь по жизни не туда?
— Когда работал на «Муз-Тв» я узнал, где находится в Останкино душ, потому что не выходил оттуда четыре дня — работы было много. Я понял, что душ я должен принимать дома, и понял, что иду не туда.
Ощущение «не того» приходит постепенно. Надо уходить, гладко выйти из истории, а потом думать, че дальше делать.
— Странно уходить в «никуда». Ты же лимита пензенская, каждый месяц «вынь да положь» деньги за квартиру.
— Были у меня времена, когда я думал, сколько пельменей засыпать в кастрюлю: семь или пять. Все это проходили. Но, мне лучше без денег сидеть, но понимать, что я сам себе не изменил, послал на фиг тех, кого захотел. Не думать: «Сейчас досижу до конца месяца, получу 200 баксов, а вот потом уйду….»
— А если бы у тебя была семья?
— У меня есть та семья, которую я могу защитить: мама, папа, сестра. Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
Ну, это я тоже так говорю, а хрен его знает, как будет. Сколько счастливых семей, у которых восемь детишек и живут они все в своем доме… И потом я и отец этих детей в 60 лет сядем, и он меня спросит: «Ты че видел в своей жизни?» И я спрошу. И кто знает, у кого жизнь счастливее была: у того, кто за пределы своего дома не выходил или у того, кто весь мир объездил? Поэтому, как тут рассуждать? И какие планы строить?.. Если взять все эти мелочи, которые происходят в жизни, накрыть их сверху — то нет ни хера, а если начинать копаться в каждой — запутаешься сразу.
Павел Воля, под занавес:
Сколько себя помню — осел я. Просираю время, трачу деньги, ветродуйством каким-то занимаюсь, какую-то музыку пишу, всякая чушь... И «хи-хи, ха-ха» у меня так и продолжается. Единственное — стал как-то задумываться по большому счету. Не обдумываю шаги наперед, а обдумываю то, что сделал.
Откуда он такой взялся и почему не боится? А если не боится этого, то боится чего? И на фига ему это надо? Чтобы стать богатым и знаменитым? Таким же, как те, кто в зале, над которыми он сейчас издевается?
Воля, для начала:
— Я идиот. Купил машину. Свою старую оставил в сервисе. И, как потом выяснилось, с ключами от дома и с зарядкой для телефона. Мой товарищ по фамилии Кукушкин захотел посмотреть мою новую тачку.
Сижу на пассажирском сидении.
«Стой, Кукушкин, куда ты поехал? У тебя права есть?» — «Нет, сейчас проедемся и все». Нас тормозит милиция. Он не останавливается. «Почему?» — спрашиваю. «Потому что я пьяный». Машина оформлена не на меня. Я же лимита, блин, пензенская! Машина без номеров. Черный Mercedes тонированный. И милиция нас все же останавливает. Подходит Гришаня. С булочкой в руке. Он выходил в магазин ее купить. На пять минут отлучился — а вокруг мигалки, менты, арест, «лицом на капот!», Кукушкин в наручниках. Слава богу, мы живем в очень хорошей стране и парни оказались оплачиваемыми.
После поехали к пьяным женщинам, они лизали Mercedes, а я брызгал на них водой. Пока все это происходило, за нами гонялся парень на мотоцикле с моими ключами от квартиры и зарядкой и все же, нагнав нас, отдал их. Вот так закончился вчерашний день.
— Чем ТВ-версия «Камеди клаб» отличается от ваших выходов вживую в клубе?
— Там можно материться, показывать, как трахаются и все такое… А телевизор дети смотрят. Но в ТВ-версии, кстати, тоже все достаточно остро. Там все курят, пьют, шутки про наркотики…
В клубе почти каждый из присутствующих знает, как выглядит кокаин — ну, просто публика такая собирается. Хоть раз в жизни видел. Это не означает, что все они наркоманы, просто все в теме. Правда, наша позиция такова, что мы против всего этого.
Но я до сих пор удивлен, как не закрывают эту передачу.
— Как звезды реагируют на твои шутки? Например, Моисеев, которому ты сказал, что расплачиваться с ним, как он обычно это делает, не будешь…
— Я также сказал: «Если бы евреи ходили по пустыне не за Моисеем, а за Моисеевым, то ходили бы они по-большому». Мы с Борей давно знакомы, у нас с ним полное взаимопонимание. Пусть каждый поймет «полное взаимопонимание» так, как ему хочется. Он отличный чувак, мои шутки понимает, никогда не обижается, потому что отдает отчет, кто он, а кто я. Кто, действительно, величина в этой стране на протяжении 25 лет, а кто просто мальчик, который вышел и вякает со сцены. Он не обращает внимания на мелочь. На мелочь обращает внимание мелочь.
— А кто обижался?
— Трахтенберг, наверное. Он отреагировал на мое: «Человек — передозировка хны» и «Роман Трахтенберг — это отношения между мужчиной и женщиной: сначала роман, а потом — трахтенберг»…
— Да, он ответил, что у тебя передозировка говна и поэтому ты в шарфике — он перекрывает ему ход.
— Если человек хочет ответить, пусть отвечает. Я такой же дрищ, как ты. Мне даже можно по морде врезать, если я действительно обидел. Но, я тоже могу ответить. А Трахтенберг потом меня в свое кафе, кстати, приглашал. Посидеть, поговорить. Да нет, все нормально — вообще никто не обижается. Не знаю, я просто говорю о том, кто и что делает в стране. Я специальную ересь не ищу, говорю о первом впечатлении от человека. Почему другие молчали и молчат, сюсюкают, хихикают — не знаю. Ну, кого интересует новый альбом Аркадия Укупника? Никого он не интересует. Интересует, почему у него кудри такие дурацкие и почему он с прической своей ничего не сделает уже пятнадцать лет!
— До «Камеди клаб» в России никто так вольно не разговаривал со звездами.
— Надо сказать, когда мы начинали, то не знали, что именно будем делать … Знали, что это должно быть смешным. До этого кто-то из нас в КВН играл, кто книжечку анекдотов в детстве перечитывал, кто просто смешным уродом родился. Но, как смешно и что смешно — было не совсем понятно. Пока в процессе вечеринок постепенно не появился четкий жанр нашего «Камеди клаб», мы звонили в гей-клубы и по громкой связи заказывали мальчиков. Я вначале читал рассказы. Они назывались «Имена». Я их давно написал и думал, что они смешные. «Зураб. Детство Зураба было сложным…» Но я понял, что мне надо делать, когда на вечеринку пришел какой-то пьяный чувак и начал кричать. А я начал с ним пререкаться. Это длилось минуты три и было отлично. Стали приходить звезды. Первыми пришли Киркоров (за что ему громадный реверанс, низкий поклон и в этой позе я стою до конца жизни) с Юдашкиным. Валентину я сказал, что он монстр в моде, придумал миллион всякой разной одежды. Сам, как обычно, в «чериньком»…
— Тебе самому твои шутки всегда кажутся смешными?
— Нет, есть вещи, которые я говорю, понимая, что другим понравится. Типа: «…девочки сняли колготки, и весь тот загар, который казался, был всего лишь колготками. Синюшного цвета окорока приветствуют нас на весенних улицах…» Все посмеялись, порадовались. Не скажу, что мне это нравится.
— Ты зарабатываешь на «Камеди клаб»?
— Да, уважаемая и любимая публика, мы делаем на вас бабло. Извините, но так уж получилось: вы зрители, мы артисты. Вы сидите, жрете и бухаете, а мы скачем перед вами. Но это не значит, что кто-то на ком-то наживается. Вряд ли я, зайдя в магазин, купив там носки, батон и банку майонеза подумаю, что на мне нажились.
Но для меня тут не в деньгах дело. Главнее другой бонус — это публика, знакомства, общение — то, что «дальше».
— Ты видел stаnd-up comedy, который устраивает журнал «Афиша»? Это же конкуренты ваши! Пока единственные.
— А скоро будет десять.
У меня лично конкуренция не появляется. А когда придет мальчик, который лучше меня будет делать, то, что я делаю — слава богу. Значит, мне надо будет делать лучше, чем он. Какая может быть конкуренция?! У всех своя дорога, свой путь. Если ты будешь задумываться, париться и ставить цели, которые могут рухнуть, тогда ты поймешь, что жизнь твоя говно полное из-за того, что ты думал много.
— Хорошо, представь себя человеком, которому за 30.
— Не знаю, Наташ. Я себе не представлял, каким я буду человеком за 25.
Если бы мне четыре года назад показали картинки из моей сегодняшней жизни: вот квартира, которую ты снимаешь в Москве, вот машина твоя, вот куча денег, вот это раз, два, три, четыре и дальше телочки твои, вот это твои друзья, вот такие клубы ты посещаешь — я бы сказал: «Кого вы разводите?» Плюнул бы на все это и пошел.
— Это похоже на кокетство.
— Нет. Если сейчас мне покажут картинку моего будущего, тоже скажу: «Чушь, неправда это все».
— Ты когда-нибудь чувствовал, что идешь по жизни не туда?
— Когда работал на «Муз-Тв» я узнал, где находится в Останкино душ, потому что не выходил оттуда четыре дня — работы было много. Я понял, что душ я должен принимать дома, и понял, что иду не туда.
Ощущение «не того» приходит постепенно. Надо уходить, гладко выйти из истории, а потом думать, че дальше делать.
— Странно уходить в «никуда». Ты же лимита пензенская, каждый месяц «вынь да положь» деньги за квартиру.
— Были у меня времена, когда я думал, сколько пельменей засыпать в кастрюлю: семь или пять. Все это проходили. Но, мне лучше без денег сидеть, но понимать, что я сам себе не изменил, послал на фиг тех, кого захотел. Не думать: «Сейчас досижу до конца месяца, получу 200 баксов, а вот потом уйду….»
— А если бы у тебя была семья?
— У меня есть та семья, которую я могу защитить: мама, папа, сестра. Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
Ну, это я тоже так говорю, а хрен его знает, как будет. Сколько счастливых семей, у которых восемь детишек и живут они все в своем доме… И потом я и отец этих детей в 60 лет сядем, и он меня спросит: «Ты че видел в своей жизни?» И я спрошу. И кто знает, у кого жизнь счастливее была: у того, кто за пределы своего дома не выходил или у того, кто весь мир объездил? Поэтому, как тут рассуждать? И какие планы строить?.. Если взять все эти мелочи, которые происходят в жизни, накрыть их сверху — то нет ни хера, а если начинать копаться в каждой — запутаешься сразу.
Павел Воля, под занавес:
Сколько себя помню — осел я. Просираю время, трачу деньги, ветродуйством каким-то занимаюсь, какую-то музыку пишу, всякая чушь... И «хи-хи, ха-ха» у меня так и продолжается. Единственное — стал как-то задумываться по большому счету. Не обдумываю шаги наперед, а обдумываю то, что сделал.
Tuesday, January 23, 2007
Вот фирма в которой работает Миша
Вот фирма в которой работает Миша.
Вот М eкс что моет шампунем крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот Китаец тупой и упорный,
программу ненужную долбит покорно.
Если до вечера он не допишет,
То завтра вместо Мe кса он крышу
Мыть будет в фирме где служит Миша...
А рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб вместо Мекса начал мыть он крышу
В фирме в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный.
Десятый год сидит на H 1- e
Но Greencard уже получает он скоро.
Тогда он на хуй посылает контору
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая всех вас вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на хуй пошлет жополиза индусского,
Что хочет Китайца подвесить за яйца,
Чтоб тот зубной щёткой начистил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша...
Из " public relations" Американка,
Она феминистка и лесбиянка.
Хочет она непременно судиться
За то что на плоскую грудь ей косится Израильтянин,
Т от, что считает вас всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт постоянно друга индусского,
Который вы знаете "любит" китайца,
Да так , что с корнем готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
Чтобы улучшить большую картину
( * прим. перев. - big picture)
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что провалят они всю работу.
И будут его прославлять аналисты
А также венчурные капиталисты.
А вот, когда в здании станет потише
Сможет тогда сам мыть шампунем он крышу
В фирме , в которой работал наш Миша...
Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша.
Вот М eкс что моет шампунем крышу,
В фирме в которой работает Миша.
А вот Китаец тупой и упорный,
программу ненужную долбит покорно.
Если до вечера он не допишет,
То завтра вместо Мe кса он крышу
Мыть будет в фирме где служит Миша...
А рядом с ним Индус жополиз,
Начальства любой исполняет каприз.
Сам метит в начальство, чтобы Китайца
Взять посильнее, простите, за яйца,
Чтоб вместо Мекса начал мыть он крышу
В фирме в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный.
Десятый год сидит на H 1- e
Но Greencard уже получает он скоро.
Тогда он на хуй посылает контору
Включая соседа индусского лично,
который (простите что неприлично)
Хочет за яйца подвесить китайца,
Чтоб тот шампунем надраил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин
Таких несомненно вы видели сами.
Он машет у вас перед носом руками,
Считая всех вас вокруг дураками.
Он брызжет слюной перед мордою русского,
Что на хуй пошлет жополиза индусского,
Что хочет Китайца подвесить за яйца,
Чтоб тот зубной щёткой начистил всю крышу,
В фирме в которой работает Миша...
Из " public relations" Американка,
Она феминистка и лесбиянка.
Хочет она непременно судиться
За то что на плоскую грудь ей косится Израильтянин,
Т от, что считает вас всех дураками,
Включая вечно пьяного русского,
Что шлёт постоянно друга индусского,
Который вы знаете "любит" китайца,
Да так , что с корнем готов оторвать ему яйца,
Чтоб тот языком стал вылизывать крышу,
В фирме в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете,
Kоторый за целую фирму в ответе.
Он хочет уволить всех этих кретинов,
Чтобы улучшить большую картину
( * прим. перев. - big picture)
Нанять в Бангалоре 500 идиотов,
Плевать, что провалят они всю работу.
И будут его прославлять аналисты
А также венчурные капиталисты.
А вот, когда в здании станет потише
Сможет тогда сам мыть шампунем он крышу
В фирме , в которой работал наш Миша...
Всё это мне было рассказано Мишей,
Надеюсь у вас не поехала крыша.
Читать про себя интригующим голосом
* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...
* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины
Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)
* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.
* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!
* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.
Гарик «Бульдог» Харламов...
* * *
* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.
* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.
* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.
* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.
* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым
Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.
* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:
- А когда же вы в сериале поцелуетесь?
- А мы уже целовались, - удивилась Настя.
- Да? А в жизни?
...и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.
Повисла пауза.
- Ну, мы ждем!
Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.
- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?
- Нет, в жизни я говорю нормально.
- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!
* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.
- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.
- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.
* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:
- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?
- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».
- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!
* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:
- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...
* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!
Если бы миром управляли женщины
Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)
* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.
* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!
* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.
Гарик «Бульдог» Харламов...
* * *
* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.
* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.
* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.
* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.
* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?
КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ
Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым
Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.
* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:
- А когда же вы в сериале поцелуетесь?
- А мы уже целовались, - удивилась Настя.
- Да? А в жизни?
...и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.
Повисла пауза.
- Ну, мы ждем!
Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.
- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?
- Нет, в жизни я говорю нормально.
- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!
* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.
- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.
- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.
* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:
- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?
- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».
- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!
* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:
- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!
Cвинарник
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная
свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку
перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная
свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку
перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Tuesday, January 9, 2007
Небольшая подборка текстовых шуток от Comedy Club'a
- Если у вас живет кот, то ваш кот - это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
- Молдавские сатанисты... извините за тавтологию... взяли крупный заказ на ремонт ада.
- Кальмары - воняют. Но с ними, как с сексом: если очень хочется, то пофиг.
- Недавно депутат Савельев принародно дал Жириновскому то, чего физически нет ни у одного мужчины.
Мавзолей отправился в первый гастрольный тур по стране.
Молодая девушка приехала в Москву, плохо подготовилась к вступительным экзаменам, тел. 312-13-74. Спросить Снежану.
Во время прений о чистоте русского языка в Госдуме Василий Шандыбин просил запретить слова "франчайзинг",
"мерчендайзинг" и "супервайзер", но, к счастью, сумел выговорить только "Что за хрень?".
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Оскар Кучера - человек, воспитавший на хит-парадах такое количество уродов, что теперь не может перевоспитать их, будучи ментом в фильме.
Лавровое дерево - дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали греческие евреи, чтобы не тратиться на золотые медали Олимпийцам.
Миша Гребенщиков только прикидывается тупым человеком, а на самом деле он очень умный гриб.
В.В. Путин не смог отказать в просьбе президенту Анголы и подарил ему свой мобильный телефон.
Медведь-глобалист наступил на ухо всей российской эстраде.
Авраам Руссо собирается уйти из шоу-бизнеса в шоу-рму.
"Динамо" Москвы в этом году наконец-то стала Ксения Собчак.
На дачном участке №1 застрелился сторож. По привычке солью и по привычке не в голову.
Ничто не делает женщину красивей, чем фотошоп.
Международный Олимпийский комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на утро понедельника.
Макароны бывают разных моделей. У макарон, как у моделей: главное - длина и дырочка.
Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес-ланч", Какой бизнес - такой и ланч!
Стилист - человек, который пойдет с тобой в магазин и за твои деньги купит тебе то, что всегда хотел купить себе.
Вчера милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому бедный.
Люди, которые работают по специальности, живут дольше. Но хуже.
Футболисты бывают хорошие. И наши.
Фотограф - странный. На работе фотографирует голых женщин, а на отдыхе - букашек и небо.
По просьбе жены Джордж Буш-младший записал в "Ось зла" соседского пуделя.
Дальтоники Украины вышли на митинг в бирюзовых шарфиках в поддержку Виктора Ющенко.
В Армении безработица и нищета достигли таких размеров, что армянские бегуны стали обгонять африканских.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
В нашей стране все решает продюсер. Певцом вы будете или певицей - ему решать, Валерий - бывший продюсер Алсу. "Бывший продюсер" значит, что теперь свою тачку он заправляет за свой счет.
Кентавр - это человек с телом лошади. О последнем кентавре известно только то, что он женился на Наташе Королевой.
Многие ошибочно принимают за кентавра Дмитрия Нагиева. Однако не стоит путать человека с телом лошади и человека с лицом лошади.
Народная мудрость: не так страшен черт, как его продюсер!
Новая услуга "Пожарный по телефону": мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды!
Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.
Света Мастеркова - третье по быстроте млекопитающее планеты. После гепарда и рыси.
Московские гаишники до того увлеклись, что оштрафовали за неправильную парковку Мавзолей!
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Московские пробки уже официально рассматриваются как места лишения свободы...
Михаил Кокшенов взял фишку Джеки Чана. Теперь в конце его фильмов после титров будут показывать... удачные моменты.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Валентин Юдашкин подал в суд на новое платье Регины Дубовицкой...
В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на темную сторону ситхов.
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50 г коньяка - он притупляет чувство страха!
На Олимпиаде в Турине армянский биатлонист занял... 10 тысяч долларов.
Вчера Сергей Шойгу был в Большом театре на месте трагедии Шекспира "Гамлет".
Андрей Малахов на передаче "Золотой Граммофон" сказал 3 тысячи слов и был доставлен в больницу с тяжелейшей травмой языка.
Вчера по неизвестным причинам не смог утонуть корабль, перевозящий "Доширак".
Сенсация! Между Рублевским шоссе и Химками треснула кора земли. Разлом достигает уже 100 метров. Вот так в России образовалась пропасть между богатыми и бедными…
Фильм "Дневной дозор" номинирован на премию "Ника" в номинации "Лучший Дневной дозор".
Этой весной всего только 9% призывников готовы постоять за страну в одних трусах у кабинета терапевта.
Автовладелец Петров подал в суд на свою "Таврию" по причине постоянных сексуальных домогательств.
Когда мудрый Гудвин всем раздавал мозги, Джорджу Бушу не досталось даже калькулятора.
После ухода Вячеслава Колоскова, российский футбол был наконец-то признан летним вариантом керлинга.
Каждый человек в российском шоу-бизнесе должен пройти через огонь, воду и Бориса Моисеева.
Чтобы Сергею Шнурову написать новый хит, достаточно просто постоять в очереди за пивом...
Вчера на аукционе "Согбис" на молоток залезла гусеница-аферист. Гусеница ушла с молотка за 1 млн. долларов.
Если бы в зданиях вокзала не ставили игровые автоматы, Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Рок группа "Непредсказуемые" выпустила новый велосипед.
Недоразумение случилось на съемке группы "Блестящие". Недоразумение уже есть на DVD.
Сенсация! Верка Сердючка скупает в аптеках тесты на беременность.
В результате научных исследований выяснилось: дуры бывают и не блондинки. Джордж Буш ведь не блондинка...
У Софии Ротару из дома стали пропадать вещи и деньги. Видимо, это возраст берет свое.
Сыр придумали мыши. Сыр с плесенью - старые мыши.
Пойманы два грабителя, которые не смогли поднять кошелек Ксении Собчак.
- Молдавские сатанисты... извините за тавтологию... взяли крупный заказ на ремонт ада.
- Кальмары - воняют. Но с ними, как с сексом: если очень хочется, то пофиг.
- Недавно депутат Савельев принародно дал Жириновскому то, чего физически нет ни у одного мужчины.
Мавзолей отправился в первый гастрольный тур по стране.
Молодая девушка приехала в Москву, плохо подготовилась к вступительным экзаменам, тел. 312-13-74. Спросить Снежану.
Во время прений о чистоте русского языка в Госдуме Василий Шандыбин просил запретить слова "франчайзинг",
"мерчендайзинг" и "супервайзер", но, к счастью, сумел выговорить только "Что за хрень?".
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Оскар Кучера - человек, воспитавший на хит-парадах такое количество уродов, что теперь не может перевоспитать их, будучи ментом в фильме.
Лавровое дерево - дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали греческие евреи, чтобы не тратиться на золотые медали Олимпийцам.
Миша Гребенщиков только прикидывается тупым человеком, а на самом деле он очень умный гриб.
В.В. Путин не смог отказать в просьбе президенту Анголы и подарил ему свой мобильный телефон.
Медведь-глобалист наступил на ухо всей российской эстраде.
Авраам Руссо собирается уйти из шоу-бизнеса в шоу-рму.
"Динамо" Москвы в этом году наконец-то стала Ксения Собчак.
На дачном участке №1 застрелился сторож. По привычке солью и по привычке не в голову.
Ничто не делает женщину красивей, чем фотошоп.
Международный Олимпийский комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на утро понедельника.
Макароны бывают разных моделей. У макарон, как у моделей: главное - длина и дырочка.
Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес-ланч", Какой бизнес - такой и ланч!
Стилист - человек, который пойдет с тобой в магазин и за твои деньги купит тебе то, что всегда хотел купить себе.
Вчера милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому бедный.
Люди, которые работают по специальности, живут дольше. Но хуже.
Футболисты бывают хорошие. И наши.
Фотограф - странный. На работе фотографирует голых женщин, а на отдыхе - букашек и небо.
По просьбе жены Джордж Буш-младший записал в "Ось зла" соседского пуделя.
Дальтоники Украины вышли на митинг в бирюзовых шарфиках в поддержку Виктора Ющенко.
В Армении безработица и нищета достигли таких размеров, что армянские бегуны стали обгонять африканских.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
В нашей стране все решает продюсер. Певцом вы будете или певицей - ему решать, Валерий - бывший продюсер Алсу. "Бывший продюсер" значит, что теперь свою тачку он заправляет за свой счет.
Кентавр - это человек с телом лошади. О последнем кентавре известно только то, что он женился на Наташе Королевой.
Многие ошибочно принимают за кентавра Дмитрия Нагиева. Однако не стоит путать человека с телом лошади и человека с лицом лошади.
Народная мудрость: не так страшен черт, как его продюсер!
Новая услуга "Пожарный по телефону": мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды!
Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.
Света Мастеркова - третье по быстроте млекопитающее планеты. После гепарда и рыси.
Московские гаишники до того увлеклись, что оштрафовали за неправильную парковку Мавзолей!
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Московские пробки уже официально рассматриваются как места лишения свободы...
Михаил Кокшенов взял фишку Джеки Чана. Теперь в конце его фильмов после титров будут показывать... удачные моменты.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Валентин Юдашкин подал в суд на новое платье Регины Дубовицкой...
В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на темную сторону ситхов.
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50 г коньяка - он притупляет чувство страха!
На Олимпиаде в Турине армянский биатлонист занял... 10 тысяч долларов.
Вчера Сергей Шойгу был в Большом театре на месте трагедии Шекспира "Гамлет".
Андрей Малахов на передаче "Золотой Граммофон" сказал 3 тысячи слов и был доставлен в больницу с тяжелейшей травмой языка.
Вчера по неизвестным причинам не смог утонуть корабль, перевозящий "Доширак".
Сенсация! Между Рублевским шоссе и Химками треснула кора земли. Разлом достигает уже 100 метров. Вот так в России образовалась пропасть между богатыми и бедными…
Фильм "Дневной дозор" номинирован на премию "Ника" в номинации "Лучший Дневной дозор".
Этой весной всего только 9% призывников готовы постоять за страну в одних трусах у кабинета терапевта.
Автовладелец Петров подал в суд на свою "Таврию" по причине постоянных сексуальных домогательств.
Когда мудрый Гудвин всем раздавал мозги, Джорджу Бушу не досталось даже калькулятора.
После ухода Вячеслава Колоскова, российский футбол был наконец-то признан летним вариантом керлинга.
Каждый человек в российском шоу-бизнесе должен пройти через огонь, воду и Бориса Моисеева.
Чтобы Сергею Шнурову написать новый хит, достаточно просто постоять в очереди за пивом...
Вчера на аукционе "Согбис" на молоток залезла гусеница-аферист. Гусеница ушла с молотка за 1 млн. долларов.
Если бы в зданиях вокзала не ставили игровые автоматы, Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Рок группа "Непредсказуемые" выпустила новый велосипед.
Недоразумение случилось на съемке группы "Блестящие". Недоразумение уже есть на DVD.
Сенсация! Верка Сердючка скупает в аптеках тесты на беременность.
В результате научных исследований выяснилось: дуры бывают и не блондинки. Джордж Буш ведь не блондинка...
У Софии Ротару из дома стали пропадать вещи и деньги. Видимо, это возраст берет свое.
Сыр придумали мыши. Сыр с плесенью - старые мыши.
Пойманы два грабителя, которые не смогли поднять кошелек Ксении Собчак.
Преимущества секса!!!!!!!!
1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что
когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.
2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.
3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.
4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!
5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.
6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!
7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.
8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.
9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.
10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.
когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве
производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.
2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск Заболевания дерматитом, сыпью и
пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.
3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.
4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует
практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме
того, вам не нужны резиновые тапочки!
5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.
6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса Вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!
7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.
8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.
9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.
10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.
Monday, January 8, 2007
Селекционеры
Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Харламов: Здравствуйте!
Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Харламов: Конечно, естественно.
Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Батрутдинов: Семядоры?
Харламов: Семядоры!
Батрутдинов: Семечки и помидоры!?
Харламов: Семечки и помидоры!
Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Харламов: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Батрутдинов: Багурец…
Харламов: Багурец!
Батрутдинов: Банан и огурец?
Харламов: Банан и огурец!
Батрутдинов: Зачем?
Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Батрутдинов: Персик и дыня?
Харламов: Нет, фасоль и горох!
Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Харламов: Ну а что вам не нравится?
Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Батрутдинов: Мандарин и дыня…
Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Батрутдинов: Это что?
Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Батрутдинов: Я хрен?
Харламов: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу…
Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Батрутдинов: Ебанас?
Харламов: Ну!
Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?
Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Батрутдинов: Что кстати?
Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Батрутдинов: И смешало?
Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Харламов: Пердарин! Что?
Батрутдинов: Что это, лекарство?
Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Батрутдинов: Вот это?
Харламов: Да.
Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Харламов: Здравствуйте!
Батрутдинов: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Харламов: Конечно, естественно.
Батрутдинов: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Харламов: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Батрутдинов: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Харламов: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Батрутдинов: Семядоры?
Харламов: Семядоры!
Батрутдинов: Семечки и помидоры!?
Харламов: Семечки и помидоры!
Батрутдинов: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Харламов: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Батрутдинов: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Харламов: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Батрутдинов: Багурец…
Харламов: Багурец!
Батрутдинов: Банан и огурец?
Харламов: Банан и огурец!
Батрутдинов: Зачем?
Харламов: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень просто! Так вот мы обманули ребенка!
Батрутдинов: Слушайте, какой свет потише, чем вообще тут занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь! Скрещивайте…
Харламов: Хорошо, ладно! Не волнуйтесь! Есть у нас наша гордость – великая пердыня! Пожалуйста!
Батрутдинов: Персик и дыня?
Харламов: Нет, фасоль и горох!
Батрутдинов: Господи, боже мой! У вас есть что-нибудь нормальное с дыней?
Харламов: С дыней? Хорошо. Вот мандыня есть, пожалуйста, тоже хороший продукт…
Батрутдинов: Вы представляете себе: я приезжаю в Брюссель, в Европу и говорю: «Дамы и господа! Мандыня!»!
Харламов: Ну а что вам не нравится?
Батрутдинов: Вы издеваетесь надо мной что ли?
Харламов: Мандарин и дыня! Что там люди… не знаю…
Батрутдинов: Мандарин и дыня…
Харламов: Ну вон сколько всего хорошего! Клубни-клубни есть у нас.
Батрутдинов: Это что?
Харламов: Ну, клубника и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста, тыхрен!
Батрутдинов: Я хрен?
Харламов: Какой хрен? Вон – тыква и хрен!
Батрутдинов: Тыква и хрен, слава богу…
Харламов: А вон, это, видите? Ну, прочитайте, что там написано?
Батрутдинов: Ебанас?
Харламов: Ну!
Батрутдинов: Ежевика, банан и ананас?
Харламов: Не, просто не помним, что скрестили, назвали ебенас! А ежевика, банан и ананас – это анаёб! Вон он! Кстати!
Батрутдинов: Что кстати?
Харламов: Ну, вообще, много всего, вот у меня есть даже вот этот вот… ну, это, честно, только для вас, называется овчедор! Вот так вот. Это я, знаете, собачку привел на опыты, ну, овчарка, ну, упала туда, в скрещивательный аппарат…
Батрутдинов: И смешало?
Харламов: Ну да. Вместе с этим, помидором! Вообще, отлично! Берете помидор, купированные уши так вот… вот здесь… Воры к вам залезают, представляете, вся грядка на него: «ГАВ!»! Отлично! Воет на луну по ночам… так: «Ууу!»! Нет, вам не надо?
Батрутдинов: Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот это вот что такое? Пердарин!
Харламов: Пердарин! Что?
Батрутдинов: Что это, лекарство?
Харламов: Почему лекарство? Пердарин! Мандарин и этот… персик! Знаете что? Все это, конечно, бред, я понимаю. У меня для ас есть специальная штучка. Вы, значит, просто поедете и… понимаете, да? Мы скрестили все со всем. Слушайте внимательно: тыква, вишня, арбуз, яблоко, киви, дыня, папайя, хурма, хула, хума, хрен! Пожалуйста! Ну, такое маленькое, но что делать? Соки вышли!
Батрутдинов: Вот это?
Харламов: Да.
Батрутдинов: Вот это совсем другое дело! Не поеду я никуда!
Армагеддон-строй
Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!
Saturday, January 6, 2007
"Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Шуточки в камеди клаб вполне “подонские”
Шуточки в камеди клаб вполне “подонские”, примерно такого рода:
Хомячок Абрамовича купил Ярославский “Шинник”.
—
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:…
—
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
—
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
—
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
—
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
—
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
—
Хомячок Абрамовича купил Ярославский “Шинник”.
—
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:…
—
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
—
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
—
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
—
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
—
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
—
Ваш любимый резидент Comedy Club?
Гарик Мартиросян
17% [ 11 ]
Павел Снежок Воля
17% [ 11 ]
Вадик Rambo Галыгин
22% [ 14 ]
Гарик Бульдог Харламов
19% [ 12 ]
Александр Рева
6% [ 4 ]
Таш
1% [ 1 ]
Эмин
0% [ 0 ]
Роман "Сестры Зайцевы"
3% [ 2 ]
Лёша "Сёстры Зайцевы"
0% [ 0 ]
Таир Мамедов
0% [ 0 ]
Тимур "Каштан" Батрутдинов
4% [ 3 ]
Макс Перлов
0% [ 0 ]
Дмитрий "Люсёк" Сорокин
3% [ 2 ]
Тимур Родригес
4% [ 3 ]
Гавр
0% [ 0 ]
Незлобин
0% [ 0 ]
Всего голосов : 63
17% [ 11 ]
Павел Снежок Воля
17% [ 11 ]
Вадик Rambo Галыгин
22% [ 14 ]
Гарик Бульдог Харламов
19% [ 12 ]
Александр Рева
6% [ 4 ]
Таш
1% [ 1 ]
Эмин
0% [ 0 ]
Роман "Сестры Зайцевы"
3% [ 2 ]
Лёша "Сёстры Зайцевы"
0% [ 0 ]
Таир Мамедов
0% [ 0 ]
Тимур "Каштан" Батрутдинов
4% [ 3 ]
Макс Перлов
0% [ 0 ]
Дмитрий "Люсёк" Сорокин
3% [ 2 ]
Тимур Родригес
4% [ 3 ]
Гавр
0% [ 0 ]
Незлобин
0% [ 0 ]
Всего голосов : 63
Comedy Club сейчас на пике популярности
Comedy Club сейчас на пике популярности. Возникает вопрос: почему здесь и сейчас? Возможно, потому, что появилась субкультура молодых, 20-30-летних, образованных и обеспеченных, не озабоченных проблемой выживания в этом страшном мире граждан. А каждой субкультуре нужны свои тексты и свои символы, такая нужда — признак ее зрелости. Спрос рождает предложение. Появился продукт, произведенный такими же молодыми и успешными. Современных 20-30-летних горожан, которых не так уж и мало, это позволило ребятам занять свою нишу в развлекательном телевидении. Ниша может показаться слишком элитарной, но, возможно, это как раз придаст особый статус и стабильность проекту. Monty Python тоже не были понятны средней домохозяйке, но это не помешало им стать культовым юмором.
Subscribe to:
Posts (Atom)